HUSKY | 天上人间。

2009年1月3号9点。你突然被上帝召唤。走的如此匆忙。
10几年了，印象中早已退化的泪腺在今天决堤，泪水滂沱，心痛无以复加。
昨晚还一起言笑晏晏，一起吃饭聊天。而今天，你的黑白照已经摆在了父母的厅堂。
你的音容笑貌是一幕幕倒放的影带。
每一个闪回的画面都让我鼻子发酸。
曾经有人说咱俩长的有点像；
熟识后觉得我们不是外表像，更相似的是性格，脾气；
因为同样的不善言谈，我每次想找你吃饭却又怕相对无语而作罢；
后悔没有多和你吃几次饭。
后悔自己的自闭和玩世不恭的言谈。
后悔自己一直和你瞎扯却从来不曾真的好好了解你。

可是这所有的后悔只是些苍白无力的瞎想。
我不知道自己是怎么鼓起勇气去看你父母的。我怕自己失控。更怕自己的失态让他们更加伤心。我告诉自己要忍住，但是看到你傻乎乎的黑白照仍然一脸纯真的看着我，便再也无法争气。我竟然不知道，原来自己有这么多眼泪。语不成声，心里是无尽的痛。我不知怎么去安慰老人，我想去握住他们的手，但手已经全用来擦那些没有意义却怎么都无法抑制的眼泪。我无法让自己更男人，这个世界上，我是你认识的人里面最后见到的一个人。小姨说鹏鹏应该是开心的走的，因为最后是和朋友开心的吃饭，聊天。我唯有同样的希望，你走的没有痛苦，在那刹那走进那个光明而温暖的世界。
昨天晚上我一直想，你走的太快，可能会有很多话没有说，很多心愿没有了，我希望你能回来找我，和我再聊聊，说说。一直到现在我都不能接受实事，无法相信。可笑我看过那么多恐怖和科幻片，脑子里整天堆砌那么多搞笑的幻想，却终于明白任何电影都没有真实的生活更残酷，更能让人沉痛如斯，同样，也是这样让人失望。你终究没有来。凌晨有残碎的梦，放佛看到了你，你那抹永远温和的笑和温吞的言语，零星的锻造成我可能铭记终生的片段。
眼睛很累，干涩，头有些疼。但是我要把这些伤痛写下来。我怕脑子里的橡皮擦，我怕自己又像以前那样，把这些记忆擦掉，让自己又变得没心没肺起来。
我想把你记下来。你是我人生中截止目前第一个心痛至此的离去。我终于告诉自己，原来我真的已经并非孩童，告诉自己不要再拒绝长大。生老病死，怨憎会爱别离求不得，这些我终会一一品尝。
我开始痛恨自己浪费的人生。希望把那些虚掷的光阴加到你的生死薄上。
小姨怕你的走对我有阴影，但是我知道根本不会。因为我相信，你现在无论身处何方都仍能有那温和的笑，如灿烂的朝阳。照着我的路，让我能带着你继续走下来，观赏现世的风光。